Humour

[Chichinette 11]

Je suppose qu'elle navigue avec Firefox

http://i.imgur.com/fdfc4RZ.png

[Claude]

Merci MM.
Un commentaire bien intéressant.

J'adore l'exemple des doublettes sheep/mutton.
Tu aurais d'autres exemples aussi croustillants ?

:)

Plumée.
J'avais étudié la première page d'un manuel d'esperanto. C'etait génial, une langue façon mécano !

[Marie_May]

Il y en a plein, de ceux dont on ne peut se passer concernant la bouffe, les fringues, etc. Mais bien sûr pas que. Les Normands (qui parlaient le (vieux) français) ont mis la mains sur toutes les structures de la société anglaise: cérémonial, aministration, finances, religion, etc. Et donc plein de mots ont dérivé du français. Une dette, c'est debt en anglais;un héritier a heir; une chambre a chamber; un château (castel) a castle; une tour a tower. Conquest vient de conquête Esquire vient d'écuyer, bouteille a donné bottle et buttler et tant d'autres (coussin=cushion, courtine=curtain,coward=couard, imbecile ou stupid que j'ai pas besoin de traduire, pas plus que fruit ou village). Je crois d'ailleurs qu'en plus des mots français ou scandinaves, il y en a qui proviennent d'autres langues parce que l'anglais est bien plus souple, n'ayant pas une académie qui le fige. Au moment des inventions du siècle passé, ils ont pris les mots tels quels: telephone, par exemple ou photograph.
C'est sûrement vrai, ce que tu dis, Ege, que dans beaucoup de cas il y a un autre mot anglais pour tout ça. En anglais, on a les mots hard et difficult pour difficile, le premier mot est saxon, le second dérivé du français. Il y en a sûrement plein d'autres. Mais il y a aussi l'influence du latin pour les mots plus choisis comme ... j'ai pas d'exemple là juste... mais il y en a. Si, tiens: influence et evidence.

[Claude]

MM. On peut suivre des bulletins d'information de médias anglais
sur le monde politique, les relations internationales
qui font appel à un vocabulaire institutionnel et se retrouver non pas en territoire bien connu
mais être étonné par la ressemblance de certains mots employés comme
government, minister, education, president, …

[Marie_May]

Certains datent de vieux, d'autres sont plus jeunes.

[la larmouise]

Ha! Les mots, les mots....


Et hommage à la langue française

Un billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!!

"Myope comme une taupe"
 "Rusé comme un renard"
 "Serrés comme des sardines"...
 Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq
 Fort comme un bœuf
 Têtu comme un âne
 Malin comme un singe
 Ou simplement un chaud lapin
 Vous êtes tous, un jour ou l'autre
 Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
 Vous arrivez à votre premier rendez-vous
 Fier comme un paon
 Et frais comme un gardon
 Et là ... Pas un chat !
 Vous faites le pied de grue
 Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
 Il y a anguille sous roche
 Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
 La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
 Vous l'a certifié
 Cette poule a du chien
 Une vraie panthère !
 C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
 Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
 Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
 Quand finalement la fine mouche arrive
 Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
 Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
 Sauf que la fameuse souris
 Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
 Est en fait aussi plate qu'une limande
 Myope comme une taupe
 Elle souffle comme un phoque
 Et rit comme une baleine
 Une vraie peau de vache, quoi !
 Et vous, vous êtes fait comme un rat
 Vous roulez des yeux de merlan frit
 Vous êtes rouge comme une écrevisse
 Mais vous restez muet comme une carpe
 Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
 Mais vous sautez du coq à l'âne
 Et finissez par noyer le poisson
 Vous avez le cafard
 L'envie vous prend de pleurer comme un veau
 (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
 Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
 Et vous inventer une fièvre de cheval
 Qui vous permet de filer comme un lièvre
 C'est pas que vous êtes une poule mouillée
 Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
 Vous avez beau être doux comme un agneau
 Sous vos airs d'ours mal léché
 Faut pas vous prendre pour un pigeon
 Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
 Et puis, ç'aurait servi à quoi
 De se regarder comme des chiens de faïence
 Après tout, revenons à nos moutons
 Vous avez maintenant une faim de loup
 L'envie de dormir comme un loir
 Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

[plumee]

Super!

[Claude]

:mrgreen:

Et si l'on ne devait que des mots, et que cela au monde animal !

:mrgreen:

[Marie_May]

C'est la première fois que je lis quelque chose de d'Ormesson. Et j'avoue qu'il a du chien.

[Claude]

:D

[ege]

jean d'O il n'y a que le Canard qu'il aime pas! :P

[Marie_May]

Chez nous, ceux qui n'aiment pas l'ail ou le Canard ne sont pas les bienvenus...

[la larmouise]

Toujours les mots...

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :
- Alors c’était bien cette soirée ?
- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

[ege]

le contraire de "mou du pampre"?

[la larmouise]

Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

[Claude]

Je lui reconnais des circonstances vraiment atténuantes. :D

[plumee]

A la manière de Jean d' Orm (ce n'est pas de moi)

La crise

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

& les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .....

[Chichinette 11]

http://www.alorsvoila.com/wp-content/up ... 0338-2.jpg

[la larmouise]

L' art de conjuguer le verbe « venir ».
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne vient plus.
« Docteur, je ne viens plus! »
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
« Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir. »
Quelques semaines plus tard, le type se présente de nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire :
« Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici. »
La secrétaire va parler au médecin :
« Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas
revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus, alors il est venu. »
Le docteur : « Parfait mademoiselle, faites-le venir. »
La secrétaire : «C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti! »

[Claude]

:lol:
La langue ça permet de tisser des liens, et donc de se faire des nœuds !

[ege]

je trouve ça un peu convenu! :P

[Marc]

:lol:
La langue ça permet de tisser des liens, et donc de se faire des nœuds !

Sauf si les nœuds sont au cerveau... :geek: c'est ce qui se produit avec la langue de bois..... :mrgreen:

[la larmouise]

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

[Claude]

Drôle de grenouille !

Mais qui est une grenouille.jpg

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[Claude]

La soluce……

Croaaa !.png

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