Humour

[Claire]

:mrgreen:

[la larmouise]

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

[la larmouise]

extraits de courrier d’assurance

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

[la larmouise]

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

[Claude]

http://www.fredericfromet.fr/actualites.html

[la larmouise]

un critique, c'est quelqu'un qui connait le chemin mais qui ne sait pas conduire

kenneth tyan

[la larmouise]

extraits de courrier d’assurance

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

[la larmouise]

Un homme entre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça !
Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[plumee]

C'est pas moi, c'est mon cousin qui fait circuler ça. :lol:



Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

... Ne jamais sous-estimer une femme

 

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?



Un homme dit à son épouse :
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

... Ne jamais sous-estimer une femme



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h, lève-toi. "

…Ne jamais sous-estimer une femme !

 

Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
-« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

> > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!!!...

 

 

[Marie_May]

:lol:

[Muscardine]

C'est pas moi, c'est mon cousin qui fait circuler ça. :lol:  

Tu te défends bien vite :D

[plumee]

Tu te défends bien vite :D

:oops: :oops: :oops:

Mais au départ, c'est mon cousin qui m'oblige. :lol:

[roja]

J'adore tes histoires Plumee!
Encore!

[roja]

Une fille Corse va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli
châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que
ça veut dire ?
- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les
hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de
l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse !

[Claire]

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire.

Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de garenne", ça pose un lapin.

Alphonse ALLAIS.

[singe]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Claude]

:mrgreen:

Bien vu CLAIRE !

Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de garenne", ça pose un lapin.

Être "de quelque chose", ça te pose, comme être "de fine", ça pose une claire.

[roja]

Waouhhhh! ça vole haut today!!!! bravo!

[plumee]

Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de garenne", ça pose un lapin.

:lol: :lol: :lol:

[Claire]

Je n'ai rien inventé, c'est Alphonse qui l'a faite.

[Marie_May]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[la larmouise]

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. 

[Claire]

Tous, heu ! J'ai un doute là.

[roja]

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

[roja]

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »