Humour

[Claude]

:o :shock:  Puréééée !

[Claire]

...de cacahuète. C'est ce que dit ma petite fille.

Nous sommes obligés de faire attention à notre langage !

[la larmouise]

La pêche à la truite est ouverte...
Trois copains Jean , Jacques et Jules décident de mettre à profit la belle journée annoncée par la météo pour se faire une petite pêche entre potes. Mais du côté de Jules, fraîchement marié , ça risque d’être dur, sa femme est un véritable volcan , jamais éteinte…au petit matin donc, Jean et Jacques arrivent au bord de l’eau et là , surprise !…Jules est déjà là…
 - Ben , tu nous avais dit ne pas pouvoir venir, emprisonné dans les bras de ton octopus !…
 - Oui, mais ça s’est arrangé , ce matin j’étais allongé sur mon lit et ma femme est arrivée nue, masquée, avec des menottes , des cordes et un fouet .Elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait. Ensuite elle m’a dit: « Et maintenant fais ce que tu veux ! » Et me voilà !….

[la larmouise]

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses

(Vincent Roca)

[la larmouise]

extrait de courrier d’assurance

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

[la larmouise]

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

[la larmouise]

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

Tristan BERNARD

[la larmouise]

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

[Claire]

Ben oui, uniquement, les acheteurs vont les mettre au composteur :mrgreen:

[la larmouise]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle Sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous

[la larmouise]

"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

Philippe GELUCK

[la larmouise]

"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

J.F.DERECK

[la larmouise]

La différence entre un artiste et une paire de chaussures,

c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

[singe]

""Je pense qu'on est passé du siècle des lumières au quinquennat de la bougie ..."
(de Christophe Alèvêque)

...no comment !

[Claude]

DANS LA RUBRIQUE
"L'ACTU EST PLEINE D'HUMOUR".
La pensée unique du jour sur toutes les chaînes ou presque :

Faut-il préférer celui qui n'a plus qu'à changer de chemise
à la foule de ceux et celles qui vont perdre vraiment la leur ?

[ege]

un coup de pub pour la chanson "tomber la chemise"

[la larmouise]

Voir qu'il y en a qui sont prêt a donner leur chemise, alors que d'autre il faut la leur prendre.... :twisted:

[Claire]

Desproges ça fait du bien...

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.
Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

[Claude]

Là c'est du petit laid !

:D :lol:

[singe]

C'est de pouvoir rire un bon coup avant d'aller se coucher !! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Claude]

Une petite vidéo pour changer.
Avec Charline, une humoriste que j'aime écouter habituellement :

http://www.dailymotion.com/embed/video/x39uk1z?html

[Claire]

Charline le matin, Charline le soir avec sa bande : Visorek, Meurisse, celui là il n'est pas piqué des vers.

[la larmouise]

Un fermier décide d'aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?? Le vieux fermier répond :  
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
 - Ne t'en fais pas. Dit Maguy...  A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi.  Répond-t-elle ! Mais celle là, elle est ....spéciale... ELLE MANGE MON POPCORN !!!

[la larmouise]

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$ !!!! Etes-vous malade ??
- Ho là, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Puis il tombe par terre, les yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu…
Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS ! la ferme, tu vas les effrayer !

[Claude]

Charline le matin, Charline le soir avec sa bande : Vizorek, Meurisse, celui là il n'est pas piqué des vers.

OUI, tout à fait. Une bonne demie-heure de bonne humeur, ça fait du bien à celui dont les oreilles écoutent.
Le titre de l'émission est déjà un sacré clin d'œil à une formule attribuée à un personnage important. :D

http://www.franceinter.fr/emission-si-t ... nnule-tout

Tous les vendredis,un chansonnier que je trouve très bon : Frédéric Fromet.