ICI L'ON SÈME...... Prenons-en de la graine

L'avant dernier petit-fils, Noa, 3ans : "Elles sont où les braguettes du tambour ?? "

Parlant de sa petite soeur Elisa, 1 mois, que sa maman vient de déposer dans le cosy pour la sieste : "Ca y est, Elisa est garée !"

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Pruneau : Synonyme de personne âgée qui est ridée et qui fait chier.

ah les mômes, j'adore :lol:

Tu es plutôt sauce tomate ou basilic ?

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

:o

je crois que les modos font pas leur boulot là !!! :x :x :x

Mon père m’a dit que les bandes rugueuses sur l’autoroute servaient aux conducteurs aveugles pour se repérer.

je croyais que c'était pour se réveiller ???

Ça n'empêche pas :lol:

Les Vamps me font mourir de rire. :lol: :lol: :lol:

Il vaut mieux être cocu que ministre ça dure plus longtemps... et on n'est pas obligé d'assister aux séances

Léo Campion

“Comme on évoque souvent les canons de la beauté, il est permis de s'étonner qu'il existe si peu de femmes canonisées.”

Hippolyte Domont

J'ai souvent remarqué que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères

Alphonse Allais

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

la larmouise a écrit :“Comme on évoque souvent les canons de la beauté, il est permis de s'étonner qu'il existe si peu de femmes canonisées.”

Hippolyte Domont

C'est une coïncidence! Si tu ne l'as pas déjà fait je t'invite à lire ce que j'ai posté de Jaime Sabines, rubrique "des grands touts et des petits riens" sujet "extraits de nos lectures...", Canonicemas a las putas.
Quel bel hommage à la femme!

je suis une excellente gardienne de maison…. Chaque fois que je divorce c'est moi qui garde la maison

Zsa Zsa Gabor (a été mariée neuf fois)

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire que l'on c'est fait taper dessus par un octogénaire

P Geluck

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !!!

Conseil écolo:

Mangez du castor, vous sauverez des arbres !

Un animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !

Dans le série l'origine des mots....
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour  s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une  personne en charge de cette vérification morde violemment un des  doigts de pied de la victime (en général le gros  orteil).
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie  charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis  la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier  croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun  garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa  charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter  était un  jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux  jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2  jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de  l'opération.
La  jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le  premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément  dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à  celle de : "pompe funèbre".

Le motif de mon divorce ….. Je suis mariée cela devrait suffire

Zsa Zsa Gabor

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.
Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon cœur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?
Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...
D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années, tu es toute vibrante !!!.
- Oui mon cœur, mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !...

Bon, manifestement, la Larmouise, tu adores ces blagues que j'appelle "des blagues de mec" (pas tous! pas tous!), qui,
disons le tout net, sont des blagues de cul.
Moi, c'est très très rare quand ça me fait rire. Eh oui, du côté de ces blagues là, je suis, allez,
je l'avoue, quelque peu chochotte.
Mais bon, hein, il en faut pour tous les goûts, pas?

Je préfère ça:

(prendre l'accent corse, non, non, je n'ai rien contre les Corses, sinon prendre l'accent marseillais… non non etc…)

Deux gendarmes sont au bord d'une route et personne ne passe. Ils s'ennuient.
Enfin, passe un hélicoptère.
- Oh! Regardez, Chef, une hélicoptère.
- Ce n'est pas UNE hélicoptère, c'est UN hélicoptère.
- Ben dites- donc, Chef, on peut dire que vous avez une bonne vue."