Page 3 sur 96
Re: Humour
Posté : 25 janv. 2015, 14:28
par Claire
Pas toujours, la Larmouise, bon je sais c'est de l'humour ;)
Humour
Posté : 29 janv. 2015, 07:00
par la larmouise
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Humour
Posté : 29 janv. 2015, 07:01
par la larmouise
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Re: Humour
Posté : 29 janv. 2015, 08:32
par xyla56
d'une photographe pleine d'humour, Alexa Brunet. Son site est là
http://www.alexabrunet.com/index.html
Re: Humour
Posté : 29 janv. 2015, 08:53
par Marc
la larmouise a écrit : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
C'est un apple du pied ?
Re: Humour
Posté : 29 janv. 2015, 09:48
par plumee
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!
Quelle est la différence fondamentale entre ton mec et un terroriste ?
Y' en a pas. Tu peux négocier ni avec l'un, ni avec l'autre.
:lol:
Humour
Posté : 29 janv. 2015, 23:32
par la larmouise
Dit papa c'est quoi un titre honorifique ?
Heuuu..... par exemple,... quand ta mère dit que je suis le chef de famille
Re: Humour
Posté : 30 janv. 2015, 09:35
par Claude
Ça sent le vécu ! :D
Re: Humour
Posté : 30 janv. 2015, 10:36
par singe
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Les 3 dernières ! :lol: :lol: :lol:
(Je sais, il m'en faut peu ! )
Re: Humour
Posté : 01 févr. 2015, 00:12
par Claude
Une pause dans cette série de traits d'humour. Voici des poses étonnantes, des photos drôles :
http://www.buzger.com/fr/20-photos-tota ... m=referral
Personnellement, j'aimerais bien avoir le même pantalon avec une taille haute.
Humour
Posté : 07 févr. 2015, 10:25
par la larmouise
Le cheval est dangereux devant dangereux derrière et inconfortable au milieu
Winston Churchill
Humour
Posté : 07 févr. 2015, 10:27
par la larmouise
Un mari attentionné c'est un homme qui s’intéresse tellement au bonheur de sa femme qu'il engage un détective pour en trouver le responsable
Milton Berle (acteur américain)
Humour
Posté : 07 févr. 2015, 10:30
par la larmouise
Le meilleur moyen pour obtenir que votre mari fasse quelque chose , c’est de lui dire qu'il est trop vieux pour le faire...
Felicity Parker
;)
Re: Humour
Posté : 07 févr. 2015, 19:32
par la larmouise
Tournois de six nations oblige….. Les meilleures perles de Rugby
Parfois sur le terrain ou dans les vestiaires, les coachs se lâchent, ça nous donne quelque belles perles de rugby !!!
On n'est pas là pour être ici.
Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes
On est au pied du mur, il faut le construire
Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!
Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire
Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules
Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine
Si ça continue, il va falloir que ça cesse
Les gars va falloir monter au traîneau
Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!
Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre "(avant un match amical junior contre un club anglais)
D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête
Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air
Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide
Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la première ligne et des que vous êtes séparés vous êtes stériles!
Allez les gars, on débute le match à fond !Et quand t'en peux plus, ... accélère !
ça va passer comme une boîte au lettre à la poste...
A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!
Le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner !
Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !
Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!!(voilà comment on fait monter un derby dans le Gers)
Bon les gars, il faut rester ludique
Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu'un !
Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas
!
Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !
Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer
Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes
Liééééés les gros!!!!!!!! .Le rugby c'est un sport de compact
Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon, car cet après-midi vous avez carte bleue !
Le huit de devant, c'est cinq copains!
Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de phalange pour tout le monde
Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER, PLAQUER,COURIR.
Quand t'auras finit de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d'en face non ?
Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos....Mais surtout les gars.. Surtout on reste LUCIIIDEUUU!!!!!!!!!
Putain les gros, j'comprend rien: Touche pour nous sur leur 22 m, cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres!!! C'est quoi ce bordel!!!
Aujourd'hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !!
Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde, putain! La partouze pas la branlette!!
Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend...
Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher
Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier
Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d'humidité
Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever!
Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse."
Re: Humour
Posté : 08 févr. 2015, 09:02
par Claire
Très poétique !
Re: Humour
Posté : 08 févr. 2015, 10:07
par xyla56
subtil, je dirais :mrgreen:
Re: Humour
Posté : 08 févr. 2015, 10:47
par plumee
:lol:
En dehors des propos sexueux-mecs-qui-en-ont
que je n'apprécie guère
parce que je les trouve éculés,
j'ai bien rigolé!
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 07:19
par la larmouise
Si mon père n’avait pas été si timide et réservé, j'aurais au moins quatre ans de plus
Bill McBain
Humour
Posté : 09 févr. 2015, 07:21
par la larmouise
Le mois de l'année ou les politiciens disent le moins de conneries c'est en février parce qu’il n'a que vingt huit jour
Coluche
Et c'est pas les seuls.... moi aussi :lol:
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 07:55
par xyla56
"- J'ai dessiné deux fleurs picales.
- Mais... pourquoi "picales"?
-Parce qu'elles ne sont pas trop!
Tiré des travaux de recherches en linguistique entreprises vers l'âge de trois ans et demi par Melle Mahaut (ma petite fille)."
Citation d'un livre tendre et drôle de Barbara Constantine, Tom petit Tom tout petit homme Tom, que je vous recommande fortement :D
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 09:56
par Chichinette 11
Ho que je l'ai aimé celui-là ! D'ailleurs, il va falloir que je le relise.
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 12:28
par xyla56
la recette de la salade de vers de terre va me rester longtemps en mémoire :lol: :lol: :lol:
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 14:12
par Claude
Et celle des deux géants barbus avec une barbe qui sert de bavoir…… d'un petit livre de Roal Dahl !
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 18:15
par plumee
Avec mon fils quand il avait 3 ans, pour qu'il monte sur une chaise.
Et comme me disait ma moman:
"Monte là-dessus, tu verras Montmartre.
Mon fils:
"C'est quoi, un martre?".
Re: Humour
Posté : 09 févr. 2015, 19:09
par roja
Mes petites filles
Sarah, , portait un magnifique manteau tricoté par son autre grand mère.
Son maître lui dit "oh! quel beau manteau! c'est tricoté à la main ça?"
Et elle répond :
_ Non, avec des aiguilles.
Mon autre petite fille, Lina, sa cousine. Elle avait 3 ans 1/2. On se promenait, elle sur son vélo, et je lui dis :
_ "Nous sommes dans la rue des cigales."
Et elle :
_ "Je les entends pas."
La même ( Lina quand elle avait 3 ans). Je devais la peser pour lui donner du Doliprane. Et je dis :
_"18kg."
Et elle :
_"C'est cher pour 4 ans!."
Anouk, la soeur de Sarah de 2 ans plus jeune :
_"Mon chien Heliot, il est allé à la chasse. Il en peut plus. Il est comme une feuille morte."