ICI L'ON SÈME...... Prenons-en de la graine

J'ai trouvé les deux, miracle :mrgreen: Elles étaient faciles.

http://i.imgur.com/6Hrb6wq.png
http://i.imgur.com/X9zBtOo.png

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
 Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple ! non.... :mrgreen:

Un apéro ! Pourquoi faire ?

:?:

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L’interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
… Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l’herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s’assit alors par terre,
Et sous l’arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approcha du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé…

:lol:

Moralité tout à fait juste...

Pas d'accord avec vous, la nouvelle génération de ôplacés, y z'ont des vers, zarrêtent pas de s'agiter qu'à côté le sharko on dirait un moine con templatif.

regardez le veau quiet, le mal nommé et l'emmanuel anti emoliant, le manuel valse à mille temps, tous plus survoltés l'un que l'autre.

ah il y a des traditions qui se perdent! qui a la recette des pilules procrastinatrices

Toute petite j'ai avalé le contenu du tube et comme il était vide, il a été jeté sans noter la composition.

et voila! une seule négligence et le monde est perdu!!

http://www.smiley-lol.com/smiley/expres ... -honte.gif http://www.smiley-lol.com/smiley/expres ... sorry1.gif

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
 - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

imparable, logique!

un ex stagiaire

Je viens de parler de Boby Lapointe dans un autre topic et ça me rappelle une histoire ................qui n'a rien a voir avec lui a par le B de son prénom , va savoir ou la connerie va se nicher?
Donc c'est une nana dont le mec , aime bien Brigitte bardot
Pour son anniversaire , l'anniversaire du mec, elle décide de se faire tatouer un B sur chaque fesses
Le soir venu , elle pose ça culotte et montre son cadeau d'anniversaire a son mec
Et l'autre après 5 mm de reflexion a se triturer le neurone demande :c'est qui BoB?

DES dizaines de photos que j'ai trouvées ahurissantes …

http://www.pausefun.com/top-65-pires-architectes-monde/

LES VEHICULES DE LA VIE

> http://img15.hostingpics.net/pics/38830 ... adhtml.jpg

D'où l'expression : revenir en enfance :lol:

:D :lol: Très drôle.

•

Une devinette ?

Cette nuit, le vent soufflait en tempête sur la côte ouest.
Particulièrement fort, du 140 km/h, si j'en crois les infos du matin,
dans une commune où vivait un ecclésiastique fameux.

Je suppose que le curé de cette commune devait serrer très fort les jambes.
Quelle est cette commune du Finistère ?

Ah!Ah!Ah! Pauv'curé de Camaret :mrgreen:
non, je ne la chanterais pas, n'insistez pas :D

:lol: :lol: :lol:

ouille, ouille, ouille, déjà à l'avant avant dernière case, pourvou qué ça doure!!

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (si si il y en a encore) décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
 -  Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
 Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit:
 -  Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
 Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
 -  Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
 -  Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
 -  D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
 -  ALORS, LEVE TON GROS CUL ET VA LA CHERCHER TOI-MÊME, TA FOUTUE COUVERTURE !

:lol: :lol: :lol: