ICI L'ON SÈME...... Prenons-en de la graine

si tu veux, j'ai le "Traumdeutung" de son prof sigmund, en édition allemande!
c'est plus agréable à lire que le père sévère de lacan!

La dernière des Goguettes

C'est pourtant vrai que le samedi soir, il n'y a pas grand chose à la télé si on n'a pas envie de se payer le docu d'Arte.

De la copine d'un copain -Au moins, la créativité se libère. :P


La Cigale, s'étant fait vacciner,

Se trouva fort dépourvue

Quand le Variant fut venu.

Les vaccins ne protégeaient

Point plus qu'un stock de PQ,

Point plus qu'un bout de tissu.

Elle va pleurer grise mine

Chez la Fourmi sa voisine,

L'accusant de l'avoir infectée

N'étant, elle, pas vaccinée !

Mais la Fourmi reste digne,

face à cette verve assassine.

Elle connaît la PLANdémie honteuse,

Elle répondit à cette emmerdeuse :

"Que faisiez-vous sur les réseaux ?

N'étiez-vous pas hier du côté des collabos?

Aviez-vous cherché d'autres pistes ?

Non bien sûr ! Vous n'êtes pas complotiste!"

"Nuit et jour à tout venant,

J'ai écouté le gouvernement,

Suivi la bien-pensance sans faille,

Les vaccinés n' sont pas cobayes !

BIG PHARMA le jure, foi d'animal

Nos vies sont leur intérêt principal !"

"J'en suis fort aise...

Et bien toussez maintenant"

Jean de la Quarantaine

Merci de nous faire connaitre ce monument d’humour.

C’est à la fois drôle car bien tourné, la langue est belle, mais ça devient attristant à partir du moment où apparait le mot PLANDÉMIE. Et s’il n'y avait que l’idée de l’existence d’un complot en cours pour tuer des gens (plus de 6 000 000 a ce jour) et pour enrichir cette entité maléfique qui surpasse le Moloch, le denomme Big Pharma. Sans parler de Collabos comme en 39-45 !

Je me demande Si ce Jean de la Quarantaine connaît bien le sens des mots"
.
:oops:

Et puis une brève de ce matin nous informes que le vaccin Asta zeneka et un autre dont je ne sais plus le nom protège très bien du variant indien.

La jauge à 35%.
https://www.franceinter.fr/emissions/la ... 1-mai-2021

La chanson de Jauge Brassens.
Par Frederic Fromet.

Encore et toujours mes chères Goguettes.
Cette fois, avec la nourriture asiatique.

:D bon j'ai reconnu Capri c'est fini au début mais ensuite quels sont les morceaux pastichés ?

Viens à la maison,
Je l’aime à mourir,
……
.
Il suffisait de demander. Voici voilà.
.

Super, le Claude! Merkiiiiiii !

Ah merci je n'ai pas fais attention au générique.

Vous voulez rigoler des bêtises de la Plume? Allons-y.

Jeudi matin, je descends à la buanderie mettre une lessive à 60° de machins en coton pas chochottes, genre jean's.
Quelques heures après, j'ouvre la machine: bizarre, bizarre, mon cousin… je trouve mon linge plus essoré que d'habitude.
Et pour cause, j'avions oublié d'appuyer sur le bouton du démarrage :roll: . OK. Je relance.
En fin de journée, je sors mon linge.
Faut savoir que ma buanderie est en bas d'un escalier en colique de maçon, à côté du garage qui, ouf, donne sur la cour.
Donc, depuis pas mal de temps, grimper la colique avec une corbeille à linge, niet.
J'utilise donc un panier à bûches roulant en osier, à la carcasse pas mal déglinguée mais qui roule bien.
J'ai collé dedans un grand sac plastique noir et toutvabe.
Je sors du garage et fait le tour de la maison pour accéder à mon étendage, au-dessus du parkinje.
Bravounette, ma carriole monte les escaliers que j'ai fabriqués larges, avec des traverses en châtaignier.

Ce jour là, j'attaque le chemin, je parque ma carriole en plein milieu pour aller, par l'accès à la terrasse chercher mon sac à pinces.

Et le soir, au moment de m'aller coucher … " :roll: Crotte de bique d'Ardèche!", la carriole attend toujours au milieu du chemin.
Bon, je la rentre et étends le lendemain matin.

En fin d'aprem, en rentrant de la promenade du chien, je passe devant et me dis "Ah oui, faut rentrer mon linge".
Je vais chercher mon sacapinces. Sauf qu'entretemps, j'oublie. :roll:
Et mon linge bien sec a subi un rinçage supplémentaire avec les 5mm de pluie de la nuit. :lol:

Gloups! Il est toujours en attente de ramassage.
Scusez-moi, j'y cours, j'y vole. :P

:lol:


J’allais oublier de te coller un LOL.

Plus tard, devant la télé:
"Crotte! J'ai oublié de ramasser mon linge! :o "
"Ah mais si! ". :lol:

Ma cervelle? Quoi, ma cervelle?".👍

Un feu champion de l'humour, le Général de Gaulle.

En septembre 1959, lors d'un voyage officiel dans le Pas-de-Calais, de Gaulle, devenu président de la République, est présenté à l'abbé Baheux, .... très ému, ..... qui lui dit en tremblant :
- "Mon … mon Général, … c'est moi qui vous ai marié en 1921 !…"
De Gaulle :
- "Rassurez-vous Monsieur le Curé, .... je ne vous en veux pas !..."

Lors du même voyage, de Gaulle retrouve Jules Cousin, qui fut son compagnon de chambrée au 33e régiment d'infanterie à Arras, près d'un demi-siècle plus tôt. Jules Cousin, qui l'avait le premier surnommé "la grande asperge" est si impressionné qu'il en reste muet .... Peu après, de Gaulle glisse à l'oreille de son beau-frère :
- "Le brave Jules a pu constater que la grande asperge est devenue une grosse légume !..."

Le 9 septembre 1961, au lendemain de l'attentat OAS de Pont-sur-Seine qui a échoué en raison d'une défaillance de détonateur, Jacques Chaban-Delmas félicite le Général d'en être sorti sain et sauf. De Gaulle, d'un air jovial :
- "Oui, il paraît qu'on n'aurait rien trouvé de moi, .... même pas le képi ! Il est vrai que j'étais en civil ! Et puis Chaban, réfléchissez, .... c'était une belle sortie !.... […] Ça vaut tout de même mieux que de mourir d'une attaque aux cabinets !...."

En conseil des ministres, 13 novembre 1961. On vient d'apprendre que l'ambassade de France à Rabat a été mise à sac. Commentaire du ministre des Affaires étrangères Couve de Murville :
- "Bien sûr, si nous étions encore en régime de protectorat, cela ne se serait pas produit."
Conclusion du Général :
- "Et si les Français de Napoléon étaient restés à Moscou, il n'y aurait pas eu Staline !...."

10 mai 1962, dans un petit village du Jura. De Gaulle :
- "Alors, Monsieur le Maire, pour l'eau, ça va ?"
- "Oui, mon Général, ... ce qu'on aimerait maintenant, c'est avoir le téléphone ..."
- "Ah, vous en êtes déjà là !… Je prends bonne note, … Je vous téléphonerai !"

Grande messe à la cathédrale de Limoges, 20 mai 1962. De Gaulle, de retour à la préfecture
- "J'aime bien ces messes. C'est le seul endroit où je n'ai pas à répondre au discours qu'on m'adresse."
Henri Tisot, imitateur du général de Gaulle, avait vendu entre 1961 et 1962 plus d'un million d'exemplaires de son disque parodique L'Autocirculation.
Il avait récidivé en 1962 avec « La Dépigeonnisation », mais en un an, les ventes n'avaient atteint que 300 000 exemplaires. Réaction du Général :
- "Tiens, .... Tisot est en baisse ..... Je vais encore me retrouver tout seul !…"

En fait, de Gaulle était sensible à l'humour du personnage. D'où cette réflexion caustique :
- "Au fond, Tisot fait le même métier que moi, .... il répète tout le temps la même chose ! Mais lui, au moins, ça lui rapporte !"


À une femme de ministre qui s'indignait bruyamment des imitations de Tisot, de Gaulle avait répondu :
- "Mais Madame, .... il fait ça très bien .... et d'ailleurs, .... je l'imite parfois aussi, .... à mes mauvais moments !!..."
Lors d'une réception à l'Élysée, un ambassadeur s'approche du Général et lui dit :
- "Savez-vous, Monsieur le Président, que ma femme est très gaulliste ?..."
Réponse du président :
- "Eh bien la mienne, ... Monsieur l'Ambassadeur, ..… ça dépend des jours !!!....."
Cérémonie du 14 juillet, .... à la hauteur de la tribune présidentielle, un char AMX tombe en panne ! Le bel ordonnancement de la parade est rompu et un certain désordre s'installe ...... On entend alors de Gaulle murmurer en hochant la tête :
- "Voilà !…... Et ça fait deux mille ans que ça dure ....."
De Gaulle visite la Bibliothèque nationale, qui a exposé à cette occasion un brouillon de sa main, très raturé comme à l'ordinaire, à côté d'un manuscrit de Corneille sans ratures ni surcharges. Réflexion du Général :
- "Tiens, .... Corneille ne se relisait pas !...."

À Colombey, Malraux, qui s'entretient avec le Général, s'interrompt pour lui désigner le chat :
- "Regardez mon Général, .... ses oreilles bougent !… Le chat nous écoute !...." De Gaulle sourit :
- "Pensez-vous !.... Je le connais !… Il fait semblant !!......"

Une chasse à Rambouillet ..... Réflexion d'un des invités :
- "Ah mon Général, ... la chasse !.... Que d'émotions !!! C'est vraiment comme à la guerre !!...." De Gaulle :
- "Oui !… À une différence près cependant, ....... à la guerre, ..... le lapin tire aussi !!!...."


Printemps 1968. La Révolution culturelle fait rage en Chine ! À Pékin, un cortège de gardes rouges défile avec des banderoles :
- << Non à la tête de chien de De Gaulle ! >> -
Commentaire du Général :
- "C'est quand même un comble, .... de se faire traiter de chien ...... par des Pékinois !!!..."

1967 - Président de la France de 1958 à 1969, De Gaulle a prononcé cette phrase lors d'une visite au CNRS à une époque où l'on déplorait le manque d'inventivité des chercheurs :
- "Des chercheurs qui cherchent, .... on en trouve !..... Mais des chercheurs qui trouvent, .... on en cherche !!!..."

Et au cours d'un déplacement, dans la foule, quelqu'un crie: "Mort aux cons!".
Le général: "Vaste programme"…".

un soir de première au théatre, mon général est invité avec le premier ponpom.
à l'entracte, ils vont se soulager.

ponpom: "ah mon général,quelle belle pièce!"

mon général: "pompidou, regardez devant vous!"

(ne suis pas sûr que ce soit apocryphe!)

On en revient toujours à l’origine du monde, avec ce regret :
l’architecte a implanté les chiottes au milieu du salon à vivre.
Bon, c’est pas drôle. Fin du ban. :(

Non, effectivement c'est pas drôle et on se demande même ce que tu voulais dire.

C’est pas drôle, tu as raison.

Drôle ou pas drôle, moi, j'ai rien compris. :lol:

Humour noir.

Samedi, je me suis laissée aller à acheter trois tomates à la halle bio.
Tout en sachant que… hein bon.
Ah! Qu'elles brillaient les coquines.

Bref, à la hauteur des soupçons: dures comme des abricots pas mûrs.
Consistance de plastique et goût… quoi, le goût? Pas de goût.
Mick les a baptisées Babybel.
Et encore, un Babybel, c'est tendre au moins.
"Plume, quand vas-tu arrêter de te laisser aller à te faire avoir alors que tu le sais?". :roll:

L'a ben raison, le bougre!

Je reviens sur une énigme. Un de mes anciens voisins dans un grand moment de philosophie métaphysique et anatomique avouait son étrange chagrin. Néanmoins il était heureux de nous faire remarquer que les organes sexuels humains doivent cohabiter avec des organes excrétoires. Cette étrange proximité, sûrement voulu par l’auteur de toutes choses, un super architecte, le mettait dans un émoi existentiel.
Choisissant une formule ramassée il parlait de chiottes trop près de la salle de jeu….. J’aimerais bien savoir comment rapporter cette pensée profonde sans émouvoir notre public et nous faire profiter des leçons de philosophie d’un voisin du passé.´

Ce soir sur C8, la Blanche GARDIN.