ICI L'ON SÈME...... Prenons-en de la graine

Plumee, celle là on la connaît depuis le CP :mrgreen:

Pas tout le monde... belle Chichi, moi je ne la connaissais pas. :lol:

Les hélicos mâles, j'en ai vu que dans le sud et pas besoin de lunettes.

:lol:

Plumee, celle là on la connaît depuis le CP :mrgreen:

Mais je suis au CP!

Les hélicos mâles, j'en ai vu que dans le sud et pas besoin de lunettes.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Les parents du petit Julien sont en train de lui expliquer le mystère de la naissance
- C'est simple, dit son père :
Tu dois savoir que les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons dans les choux.
- Vers dix heures trente, alors que tout semble dormir dans la maison, son père et sa mère font l'amour. A ce moment précis la porte de leur chambre s'ouvre et le petit Julien lance à tue-tête :
- Alors, on jardine ???

C'est trois gosses qui discutent dans un hall d'immeuble.
Le premier dit "maman m'a dit que j'étais né dans un chou".
La petite fille à côté dit "mon papa, y m'a dit que j'étais née dans une rose".
Le troisième gamin reste silencieux, alors la petite fille lui dit,
"et toi, dans quoi t'est né".
Le gamin hausse les épaules et dit "moi, j'suis né dans un œuf ...".
Les deux autres gamins en cœur "Oh le menteur, c'est pas possible !"
Si, si, chaque fois que je passe devant la loge de la concierge, elle dit "Tiens, voilà la gamin de la poule du 3e"

Le chien est  assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite  expérience:
Enfermez votre  chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux  de vous revoir ?....

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulté un sexologue.
Après un petit questionnaire le sexologue lui dit ...
Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs...
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

la plus part des candidats aux élections incluent dans leurs promesses de réduire les impôts
En claire ils essaient d’acheter votre vote avec votre propre argent

Dave Barry

* Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:
    * Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?
« ZÉRO » répond le petit Martin,
« parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler.
« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais  » dit la maîtresse ,   mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
La première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné: « Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »
« Non  » dit Martin,
« C'est celle qui porte une alliance…..
Mais j’aime bien votre manière de penser…..

La France est un pays fertile, on plante des fonctionnaires, il pousse des impôts

Clemenceau

Je me demande bien comment ils font pour faire pousser des choses aussi improbables alors qu'on dit toujours que lorsque nous faisons tomber des pièces ça ne poussera pas !

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
- A vos souhaits, madame !
Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
- Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
- Crève, grosse vache !

Sans le féminisme, je n'aurais jamais su que ma femme était opprimée et que j’étais un sale phallocrate

Wolinski

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
  Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
 Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement :  de la poussière, où çà ?
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
 Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
 Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
 L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
 Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
 Disons ... dans quelques millénaires .......!

il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu,

Description parfaite de Chichinet qui va musarder au bricolage, au rayon tv/ordi/hifi pendant que je fais les courses au super-racket puis, que je vois droit devant moi dans l'allée centrale, regarder à gauche, à droite dans les rayons latéraux pendant que je fais de grands signes désespérés juste en face :lol:

Mon Mio manie aussi bien l'aspirateur que moi, sinon mieux car je ne vide que rarement le sac. Mon fils met en route le lave vaisselle et il exige d'être le seul à s'en servir car l'emplacement des verres et des plats a selon lui, des exigences très... féminines. Il range le linge au bon endroit et fait tous les jours les pancakes du petit déj' et sait donc où se trouve la plaquette de beurre et le reste dans le frigo. Mon beau-fils a appris à ne pas cogner les tasses à café qui viennent de ma belle-mère, dont le décor nous émeut, de manière à ne pas les fêler.
Tout peut s'apprendre. Je ne voudrais pas vous empêcher de rire de ce texte, mais... il me semble sous son aspect scientifico-humoristico-obtus assez peu probant.

Et je rappelle qu'aujourd'hui c'est la Journée de la Femme... même pour moi, c'est tous les jours. Comme celle de l'Homme d'ailleurs.

Deux entreprises, dont une française décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes.
Les deux équipes s’entraînent dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’1 km d’avance.
Les Français sont très affectés.
Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audit constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n’a que quatre rameurs, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultant internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder a une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce a des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur d’aviron
- 1 directeur adjoint d’aviron
- 1 manager d’aviron
- 1 superviseur d’aviron
- 1 consultant de gestion d’aviron
- 1 contrôleur de gestion d’aviron
- 1 charge de communication d’aviron
- 1 coordinateur d’aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les Français ont 2 km de retard !

Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs
elle vend le bateau et annule tout investissement.
Avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

C'est au moment de payer ses impôts qu'on s’aperçoit qu'on a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne

Frederic Dard

S'il y a deux substantifs que je redoute quand on parle de télévision, c'est culture et éducation

Jean Amadou

ça ne va pas avec révolver ? :mrgreen:

- Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro ondes.
-  Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.  ET où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa !!!