Humour

[Marc]

Ouarf !!!
elles sont arrivées alors que le petit jésus était déjà dans la crèche...se sont-elles exclamées en disant : Jésus que ma Joie demeure ? :mrgreen:

[Claude]

HUM ! ça sent la contrepèterie… J'AI toujours du mal à saisir les contrepets.

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Histoire entendue dans le film Secrets de famille avec K. Scott-Thomas et R. Atkingson, diffusé ces jours-ci.

C'est l'histoire d'un proche de dieu, dieu le père en personne  qui lui dit :
— OH ! Tu n'es pas dans ton assiette, dieu.
— Je suis vanné, fatigué. Il me faudrait du repos dans un coin bien tranquille.
— Si tu allais sur la Lune ?
— La lune, non, c'est un astre mort, trop tranquille, ça ne me dit rien.
— Et pourquoi ne pas aller sur Terre ?
— Oh que non ! Pas là-bas. La dernière fois que j'y suis allé c'était il y a 2000 ans, j'y avais rencontré une jeune Juive, et figure-toi que 2000 ans après, on en parle encore !!


https://fr.wikipedia.org/wiki/Secrets_d ... ilm,_2005)

[ege]

si je comprends bien l'histoire du film c'est une action de Grace!

bonne année de calembours et autres à peu près

[plumee]

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

:lol: :lol: :lol: Bien rigolé.

Ceci dit… qu'ont dit les Rois Mages en partant?
Des choses du genre?
- Marie, elle doit être bonne
- un âne comme véhicule, c'est petit
- Joseph, c'est un gagne petit.
- Non, ce sont des décroissants grave.
- … vierge ? et on va croire au père noël aussi !

:lol: :lol: :lol:

[Claire]

Et pourquoi est-ce que les croyants ne croient pas au père Nouèl, c'est du même tonneau ?

[singe]

Et pourquoi est-ce que les croyants ne croient pas au père Nouèl, c'est du même tonneau ?

:lol: :lol: :lol: :lol: ils croient à un truc qui n'existe pas ! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Claude]

EN 1951, du côté de Dijon, des catholiques ont fait un autodafé du Père Noël
et de son esprit diabolique, un peu comme on brûlait les sorcières dans le temps.
À la vue du vieux barbu ventripotent, la moutarde leur était montée au nez.

:D

L'être humain aime bien croire en des choses invérifiables. Cet insensé y trouve du sens.
Une jolie expression explique que   l'homme est rongé aux mythes.

:P

[ege]

et c'était pas en 51 (comme le pastaga) qu'en Pologne les cathos fondamentalistes, prêtre exorciste en tête, suivi de caciques du gouvernement, ont été faire procession et messe de dé-possession devant un journal d'opposition, c'était quelques jours avant la Noël!!
Ite missa est!

[la larmouise]

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
 - Alors comment ça va ?
 - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers

[la larmouise]

La bonne dit à son Curé : 
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! 
Le Curé répond : 
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, 
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : 
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : 
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? 
- Oui, dit Marie. 
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? 
 - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[la larmouise]

Dieu est impitoyable

Il vous enlève les poils de la tête pour vous les replanter dans les oreilles

[la larmouise]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L' artiste s'approche du couple :
 - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
 - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
 - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

[la larmouise]

-  Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
 Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
-  Et alors ?
-  Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
-  A bon ?
-  Oui,  le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

[Chichinette 11]

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce texte.
2) Tu es humain .
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4) Tu viens d' essayer... !
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c'est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour faire rigoler les autres…

Je sais, c'est con ....mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
On s' amuse comme on peut ! ....

[Claude]

J'AI bien marché, je suis un bon client, mais je n'ai pas respecté la dernière consigne

[ege]

ben moi, je me suis arrêté à "tu te sens con", vu que je me sentais pas comme ça!!

[la larmouise]

- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin...
C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom dans la neige avec son urine !
Merde quand même !

- T'affoles pas comme ça... Il faut bien qu'ils s'amusent, ces jeunes... Ils n'ont rien d'autre à faire dans le quartier...
Et moi aussi, quand j'étais jeune, j'ai pissé dans la neige sur la pelouse du voisin !

- Je ne m'affoles pas pour ça... Que ton fils écrive son nom dans la neige avec sa pisse, je m'en fous complètement ! mais que je reconnaisse l'écriture de ma femme... Non !!!

[Claude]

Ce genre d'histoire ne fait pas rire …
le type vicTime de sa prostate !

[Marc]

soupçons de matchs truqués au tennis.....
Il va falloir mettre le tennis en pension ? :mrgreen:

[jac11]

Celle là elle devrais etre saisie par tout le monde , et a pleine mains :mrgreen:

[Marc]

désolé mais on peut avoir des préférences....Par exemple un curé précis refuse toujours le tennis :mrgreen:

[jac11]

on va pas le forcer ,non plus

[jac11]

j'y pense maintenant ,n'allez pas vous peter votre dernier neuronne,j'ai répondu sans contrepet ou alors c'est a l'insu de mon plein gré :lol:

[ege]

ah, je supputais un truc avec "percer", mais là ça s'embourbait!

[xyla56]

hi, hi moi j'ai trouvé... je te laisse chercher (en fait il ne faut le lire mais le dire!)