Humour

[Claude]

Non aux chiures de schiste !

Sur le continent nord-américain, quelques-uns ne rit pas car le nombre de tremblements de terre a augmenté sérieusement à la suite des fracturations de roches !

[plumee]

On ne sait pas comment le prendre : ignorance ou blague ?

Pour moi, blague!

[la larmouise]

C'est le premier jour d'école dans cette classe de Cours Élémentaire.
L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.
- Et toi là-bas, quel est ton nom?
- Alexandre m'dame, Alexandre Martin- Très bien, et toi?
- Jérôme Tangue madame- Parfait. Et toi
- Simone Heurdebaise, madame.
Alors l'institutrice pique une colère:
- Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone!
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:
- Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas!
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le cœur net.
Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe:
- Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:
- Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter !

[jac11]

C'est exactement ça que j'essaie de faire comprendre a ma douce et tendre , qu'on prenne le temps de faire un 4 heure , m'enfin merde :lol:

[la larmouise]

C'est un monsieur qui demande des préservatifs dans une pharmacie, mais celle-ci est juste en face de l'évêché à Paris. La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une religieuse entre dans la pharmacie et capte la conversation du client qui demande un ticket de métro.
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La religieuse demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il n'y a personne". Elle y retourne et demande:
"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro"
"Comment, ma sœur, pas à vous, je n'oserai pas..."
Mais si, vous me rendriez un grand service, si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

[la larmouise]

Ce matin, le petit village est en émoi... Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église. Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père...

[Marie_May]

C'est pas les violonistes qui montent sur les toits, dans les villages?

[la larmouise]

:oops: Je ne connais pas de violoniste :oops:

[la larmouise]

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes sœurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais
vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne
soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, sœur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, sœur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux
pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, sœur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma
mère dire à mon père : 'arrête de limer, j'ai la figue en compote !'

[la larmouise]

Ce matin deux nains sont arrivés dans notre village...

C'est des migrands

:oops: OK... je vais jardiner

[la larmouise]

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes

Pour remonter dans leur enfance encore faudrait-il qu'ils en soient sortis....

[Chichinette 11]

des migrands

Houlààààà, elle est recherchée celle là :mrgreen:

[Claire]

Oh oui !

C'est sûr la psychanalyse ne peut rien pour les hommes.

[singe]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Claude]

Oh oui !

C'est sûr la psychanalyse ne peut rien pour les hommes.

Oui mais c'est le pain quotidien des hommes faisant profession de psychanalyse.   :P  Pas de gêne et râlitude.

[ege]

Devinette: les migrants qui viennet de Suisse?

[plumee]

Devinette: les migrants qui viennet de Suisse?

Des MI-GROS ?

[singe]

:lol: :lol: :lol:

[Chichinette 11]

Ça, c'est pour spécialistes, tout le monde ne sait pas forcément ce qu'est la Migros.

[la larmouise]

:D Elle est très bonne ....

Ce qui me fait penser

Quand un Suisse est seul il monologue
Quand 2 Suisses discutent ente eux ils dialoguent
Si un troisième se joint à eux que font-ils ?
Ils cataloguent....


Vous n'avez jamais entendu parler du catalogue des trois Suisses ?

[Chichinette 11]

http://img11.hostingpics.net/pics/45721180xn.gif

[singe]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
J'adore rigoler de bon matin !!

[ege]

et celle des voisins, les six de savoie!!

[plumee]

Quand un Suisse est seul il monologue
Quand 2 Suisses discutent ente eux ils dialoguent
Si un troisième se joint à eux que font-ils ?
Ils cataloguent....

Vous n'avez jamais entendu parler du catalogue des trois Suisses ?

:lol: :lol: :lol:

Le fils de nos anciens voisins, tout petit, disait "un cacagogue".
Mais ça ferait pas Suisse du tout.

[plumee]

Cité par une amie.

Sa petite fille (5ans) est à table. Il y a un invité qui lui dit:
"Tu parles drôlement bien.

Et elle, sérieuse comme un pape:
"Mais je sais dire d'autres mots.
Putain, par exemple".